Многим из нас хочется быть главным героем и играть в спектакле по пьесе собственного авторства. Но часто всё идёт не по плану: непонятно, кто сценарист, кто режиссёр, чьи декорации. А порой возникает ощущение, что всё создавалось ради зрителя и его одобрения.
Каждому из нас приходится быть гибким — играть свою роль, импровизировать, уступать или выходить на замену, где-то подстраиваться под партнёра. Как тут не задуматься над вопросами: «Кто я? Кто моя вторая половина? И насколько здоровые отношения между нами?» Об этом рассказывает Денис Иванов, клинический психолог, руководитель социальных программ Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии.
Денис Иванов, клинический психолог
— Наше восприятие предопределено когнитивными схемами, — рассказывает Денис Иванов. — Мы пытаемся подогнать происходящее под некоторые шаблоны. Мы смотрим на мир через определённые линзы, забывая порой, что могут быть искажения. Наши шаблоны определяют отношение к себе, к другим, к отношениям. Такие же рамки есть и у нашего партнёра, а потому так много болезненных моментов, так много шероховатостей. Логично, что нам сложно порой не следовать сценариям, не поддаваться эмоциональным реакциям, а действовать по-новому, выстраивая здоровые отношения.
Здоровые отношения опираются на некоторые постулаты, и каждый из пунктов дополняет другие.
Каждый ценен сам по себе
Отношения предполагают партнёрство равных с уважением друг к другу. Человек не колесо — у каждого свои сильные и слабые стороны, но вместе мы можем балансировать друг друга. Все остальные пункты вытекают из этого основополагающего принципа.
Здоровые границы
Составьте список пунктов, каким должен быть ваш партнёр. А теперь замените слово «должен» на «мне хотелось бы». Ваш партнёр вам ничего не должен. Составьте такой же список требований к себе и также измените долженствование на пожелание. Вы тоже ничего не должны. Но если вы вместе, вы выбираете поиск компромисса, порой уступая, порой бережно отстаивая свои границы.
Свобода воли
Порой мы действуем импульсивно: бежим, сражаемся или терпим. Но задача каждого — забота о собственных потребностях, ровно как и задача нашего партнёра — заботиться о своих и быть свободными в выражении своей воли.
Надёжность
Гилберт Честертон писал, что брак — это вооружённый союз против внешнего мира. Если вы не доверяете вашему партнёру, обсудите это, ведь отношения — это ещё и тихая гавань, где мы восстанавливаем ресурсы для будущих эпических побед.
Ценности
Можно ставить цели, задачи, говорить о запретах, но они не сработают, пока человек не видит в них смысла. У каждого из нас есть понимание что такое хорошо, а что такое плохо. «У каждой души — своя заветная мечта», сказал мыслитель Абдул Баха. Похоже, если мы вдвоё смотрим в одну сторону, задачи кажутся общими и более лёгкими. Даже голоса звучат громче, резонируя друг с другом, когда поёшь в унисон.
Проделайте эксперимент и на основе прочитанного составьте вредные советы для партнёров. Предлагаю мою версию советов для нездоровых отношений.
- Требовать от партнёра идеальности, замечаем его изъяны и постоянно напоминать ему об этом. Если что-то не так, переключаться на собственные минусы и добивать себя самокритикой.
- Внимательно наблюдать за «плохим» поведением партнера, контролировать и пытаться заставить всё исправить. Либо отмечать его беспомощность и спасать.
- Позволять обижать себя, либо на малейшие угрозы для нашей самооценки жёстко реагировать.
- Навязывать свою волю до последнего, либо соглашаться, никогда не отстаивая свои интересы.
- Думать, что недоверие партнёра к вам — это его проблема. С другой стороны, при возникновении малейшего недоверия — выводить на чистую воду, терпеть или бросать.
- Не обращать внимания на его интересы, не вовлекать в свои, даже не пытаться понять взгляды друг друга.
Как не запутаться во всех этих правилах и многочисленных пунктах?
Отношения — это вечный компромисс. Находить компромисс — это искусство так делить пирог, чтобы каждый думал, что он получил самый большой кусок.
Похоже, нам предстоит вечно этому учиться, ведь как гласит восточная мудрость: «Любовь — это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко».
Здоровые отношения похожи на покорение Эвереста. Оно может выглядеть непреодолимой задачей, но если вы любите горы, и у вас отличная команда — то процесс приносит удовольствие.
