Как вы думаете, сколько существует разных миров? Нет, мы сейчас не о фантастике и не об инопланетянах.
Хорошо, я скажу — 8,2 миллиардов. Ровно столько же, сколько составляет население нашей планеты.
С чего я вдруг так решила? А с того, что каждый из нас видит один и тот же мир по-своему, одну и ту же ситуацию по-своему. Даже над одной и той же шуткой не все засмеются: кто-то посчитает ее скучной, кто-то нелепой, а кто-то грустной. Восприятие у всех разное, жизненный опыт тоже.
С одной стороны — это здорово, что мы все такие разные, а с другой — печально. Потому что в конфликтной или спорной ситуации кто-то из нас не совсем практично поступит, потому что не сможет оценить обстоятельства и его участников в полной мере.
Мы смотрим на мир сквозь призму собственного опыта, убеждений и внутренних конфликтов. Глядя на других, мы видим не столько их, сколько своё отражение, подчас искажённое и неполное. Почему же так происходит и как научиться видеть людей более объективно?
В основе этого сложного процесса лежат несколько ключевых механизмов, глубоко укоренившихся в нашей психике.
Проекции
Мы видим в других своё, часто неосознаваемое, а иногда то, что запрещаем себе проявлять.
Представьте себе, что вы нарисовали великолепную картину, но по каким-то причинам стеснялись показать её миру. Вы спрятали её в дальней комнате и не показываете даже близким. Вы ходите по музеям, выставкам и ярмаркам, ищете похожие элементы в чужих картинах, восхищаясь или критикуя их, не осознавая, что говорите о своём собственном творении.
Проекции работают подобным образом. Мы наделяем других людей качествами, которые присущи нам самим, как позитивными, так и негативными. Мы можем видеть в коллеге талант и доброту, не замечая, что эти качества на самом деле живут внутри нас. Или, наоборот, приписывать соседу безответственность, чтобы не сталкиваться с собственной.
Какие отсюда вытекают последствия?
Ошибки в оценке людей. Мы с вами можем ошибиться в человеке, как в его положительных, так и в отрицательных качествах. И если он поведёт себя, как-то иначе, мы удивимся.
Будет здорово, если «безответственный» сосед поможет нам в чём-то, а вот если «добрый» коллега подставит, будет очень больно.
Очень сильный негатив к каким-то определённым людям. Мы можем сильно, иногда до дрожи беситься от какого-либо человека, даже если он нам ничего плохого не сделал. Как я уже написала выше, мы видим в нём собственные негативные качества, которые не хотим признавать в себе. Очень не хочется оказаться плохим, недостойным любви, глупым или неудачником. Признание собственных негативных качеств может казаться болезненным, ведь тогда придется признать и свою уязвимость.
Что делать?
- Работать со своей ценностью. Поймите, что вы достойны любви и уважения, независимо от своих сильных и слабых сторон.
- Развивать безусловное принятие себя. Позвольте себе быть собой, со всеми своими достоинствами и недостатками.
- Практиковать центрирование. Научитесь прислушиваться к своим чувствам и потребностям, чтобы лучше понимать себя: «Вот меня сильно бесит новый сотрудник. Что такого есть в нём, что я не могу позволить себе? Может, он легко и просто двигается вперёд, а я этого боюсь? Может у него красивая жена, а меня всегда девушки обходили стороной?». В любой спорной ситуации задавайте себе вопрос: «О чём это для меня?»
- Постепенно искать себя. Шаг за шагом узнавайте свои сильные и слабые стороны, принимая их как часть своей уникальной личности.
Перенос
Мы видим в других людях наших родителей и прочих значимых фигур прошлого.
Наши отношения с родителями и другими важными людьми в детстве формируют паттерны взаимодействия, которые мы неосознанно переносим на других. В каждом новом знакомом мы можем увидеть отголоски мамы или папы, как в позитивном, так и в негативном ключе.
Какие отсюда вытекают последствия?
Здесь играют роль страхи надежды.
Страхи. Мы можем бояться, что начальник отреагирует на нашу ошибку, как когда-то реагировал отец. И, к примеру, если вы знаете, что иногда начальник повышает голос, вы будете бояться его вдвойне. Вы будете испытывать тот же страх, как когда-то перед отцом, который ругал вас за двойку. И если вдруг начнётся конфликт — вы впадёте в детское состояние и не сможете ответить начальнику конструктивно.
Надежды. Вы ошибочно можете перенести на свою новую девушку ожидания и надеяться, что она окружит вас всепоглощающей заботой и любовью, будет принимать вас любым, как когда-то принимала мама. А потом очень удивитесь что девушка не собирается вас опекать 24 часа в сутки и прощать бардак на кухне.
Кстати, позитивные переносы, основанные на надеждах, часто лежат в основе влюблённости, создавая иллюзорный кокон вокруг объекта обожания.
Что делать?
- Работать со своей устойчивостью и опорностью. Научитесь быть независимым и уверенным в себе. Формируйте внутренний стержень: «Со мной все нормально». И если когда-либо кто-то кинется вас оскорблять, вы будете действовать конструктивно, спокойно и уверенно ответите обидчику, не впадая в страх, гнев, грусть и т.д.
- Взрослеть. Осознайте, что вы больше не ребёнок, зависящий от одобрения и любви родителей. Начальник — это не ваш отец, а жена — не ваша мама. У них совсем другие роли.
- Осознавать себя. Помните, что вы — отдельная личность, а не проекция чьих-то ожиданий.
- Восполнить дефициты. Самостоятельно дарите себе любовь и поддержку, которых вам не хватало в детстве.
- Защищать себя. Установите границы и не позволяйте другим относиться к вам неуважительно.
Убеждения
Собственные представления о мире формируют наше восприятие других. Наши убеждения, семейные традиции, стереотипы и даже модные веяния влияют на то, как мы видим окружающих.
Собственные убеждения. Представление о другом, как о себе
Например, если я люблю колбасу, то я думаю о других, что они тоже её любят. А потом, когда мои мифы развенчиваются, я возмущаюсь: «Как можно не любить колбасу? Ведь она такая вкусная!»
Подобное вы можете наблюдать у людей, которые не понимают или даже обижаются на других: «Как можно не любить пиццу? Как можно не ездить в отпуск к морю? Как это так вообще?». Это вызывает ненужные конфликты в попытке навязать свое мнение.
Ассоциативные убеждения
К примеру, если я дружила с человеком, рассталась, а потом через несколько лет нашла на похожего на него, я навешиваю на него ожидания, что он точно такой же по характеру. А потом удивляюсь, что он абсолютно другой.
Семейные убеждения
Например, если вам с детства внушали, что все богачи — воры и что не жили богато, нечего и начинать, вы можете подсознательно бояться денег. А как следствие, работать на низкооплачиваемой работе, спускать большие суммы, связываться с мошенниками.
Связки. «Если…, то…»
Если человек обладает определённым качеством и выглядит определённым образом, ему ошибочно (автоматически) приписываются другие качества: «Если общительный, значит, добрый», «Если в очках, значит, умный». Да ничего подобного! Может быть всё, что угодно.
Что делать?
- Осознавать свои убеждения. Задавайте себе вопросы: «Откуда у меня эта мысль? На чём она основана? Соответствует ли она реальности?»
- Ставить под сомнение стереотипы. В психологии это ещё называется «раскачивать стереотипы». Помните, что каждый человек уникален и не вписывается в готовые рамки.
- Искать доказательства, а не подтверждения. Не ищите то, что подтверждает ваши убеждения. Будьте открыты к новой информации, которая может их опровергнуть.
- Быть осознанным. Старайтесь увидеть человека в моменте, не думая о том, каким он «должен быть».
Видение мира в чёрно-белых тонах или идеализация/демонизация образа
Такое мышление характерно для подросткового возраста и затрагивает юношеский. Помните: «Ты либо с нами, либо против нас»? Если подобное мышление приходится на более поздний возраст, произошло застревание.
Чёрно-белое мышление мешает смотреть на мир шире, не даёт разглядеть хорошее в человеке, который накосячил, мешает развитию дипломатических качеств.
Если же человек попал в категорию «хороший», его идеализируют. Если он творит дичь, на это закрывают глаза.
Что делать?
- Самоанализ. Осознайте, что вы склонны к черно-белому мышлению. Обратите внимание на свои мысли и чувства в отношении других людей и ситуаций. Задавайте себе вопросы: «Есть ли здесь какие-то серые зоны?», «Действительно ли этот человек или ситуация либо абсолютно хорош, либо абсолютно плох?».
- Фокусировка на конкретных действиях и поведениях, а не на общем суждении: Вместо того, чтобы говорить: «Он ужасный человек», попробуйте сказать: «Мне не понравилось, как он себя повел в этой ситуации. Это было грубо и неуважительно».
- Поиск доказательств против дихотомического мышления. Если вы склонны думать, что всегда терпите неудачу, попробуйте вспомнить случаи, когда вы добивались успеха. Если вы думаете, что кто-то никогда не меняется, попробуйте вспомнить примеры, когда он всё же менялся.
Избавление от искажений в восприятии других — это долгий и непростой процесс самопознания. Он требует мужества заглянуть внутрь себя, признать свои страхи и недостатки, отпустить травмы прошлого и пересмотреть свои убеждения.
Автор текста: Ольга Самойлова
Изображение на обложке: freepik
